«Чужая борьба» или «Когда родителям действительно стоит решать ситуации их детей в школе»

Знакомая ситуация: два возмущенных родителя идут говорить о конфликте, произошедшем между детьми. И пока родители на повышенных тонах решают, кто из детей виноват больше, «конфликтующие» дети играют друг с другом в «догонялки» в коридоре.

В этой статье мы бы хотели сформулировать несколько важных особенностей школьных конфликтов.

  1. Конфликт – это нормально.

Конфликты в школе, как и в жизни вообще, неизбежны: ребята ссорятся друг с другом, с учителем, со старшекласниками, иногда это ограничивается «обменом любезностями», иногда доходит и до драк. Так же это могут быть не только разовые инциденты, но и затянувшиеся конфликтные отношения между двумя людьми. Что же важно знать про конфликты в школе.

Разумеется, наша жизнь, как и жизнь ребенка, была бы намного проще и комфортнее, не сталкивайся он с конфликтами. Однако нахождение в среде сверстников неизбежно приводит к возникновению таких ситуаций, в которых приходится защищать свои интересы и свободы. Ребенок должен учиться разрешать трудные ситуации самостоятельно. Без поддержки и совета взрослых ему будет труднее, но важно понимать, где мы подсказываем ребенку и помогаем найти пути решения, а где решаем за него.

  1. Ребенка невозможно защитить от всего.

Мир – вообще место небезопасное. Можно обить все стены мягкими подушками, дети стукнутся лбами друг о друга. Если ребенка на перемене ударили груженным книгами портфелем по голове, родитель вправе беспокоиться о том, что в следующий раз одной шишкой дело может не обойтись. Однако это могла быть просто игра, не требующая полноценного «разбора полетов» со всем родительским советом.

  1. Конфликт может быть не так серьезен, как нам кажется.

Этот пункт является ключевым в данной статье из-за высокой частоты подобных случаев в настоящее время, когда родители переоценивают происходящее с ребенком.

Родители не видят ребенка в школе, недостающую информацию о его поведении, успехах, классе они получают из рассказов учителей, других родителей, ребенка. Искушение дать волю фантазии бывает слишком велико, страхи и беспокойства вносят свою «лепту».

Речь идет о:

  • Сексуальном контексте, приписываемом взрослыми
  • Физическом вреде
  • Публичных унижениях
  • Закреплении негативного поведения («сегодня его побили, а завтра он мальчик для битья»)

Кидаясь друг в друга карандашами, дети не думают о том, что так можно повредить глаза, они просто кидаются, потому что это весело.

После подобных ситуаций важно сообщать ребенку о последствиях таких действий. В общем-то все взрослые это успешно делают, но можно встретить формулировку «ты что, хотел его без глаза оставить?». Говоря о последствиях действий ребенка нельзя упускать из виду тот факт, что он мог просто не знать о серьезных последствиях действий, для него это была всего лишь игра. Но когда родители разбирают между собой дело о сексуальном совращении двух 10-летних школьников в присутствии половины педагогического состава школы – это уже слишком.

  1. Важно не смешивать зоны ответственности.

Прежде чем предъявлять какие-то требования любой из сторон конфликта, важно понимать, в каком случае это закономерно и справедливо.

Учитель – отвечает за безопасность и комфорт учебного процесса. Дисциплинарная регуляция конфликта – его прямая ответственность. Например, когда бабушка ребенка пришла в школу посмотреть, что это там такое на переменах происходит, это является смещением зон ответственности, не приводящим к конструктивному решению.

Родитель – отвечает за развитие своего ребенка и формирование его навыков саморегуляции. Родитель может, собрав информацию, помогать ребенку решать трудные ситуации, подсказывая ему различные стратегии решения. Так же родитель может помочь обнаружить зарождающийся в классе конфликт, слушая рассказы ребенка про жизнь в школе. Родитель может делиться информацией с другими родителями и учителями. Смещением зон ответственности являются попытки воспитывать чужих детей, настраивание ребенка против них.

Ребенок – отвечает за осознанные действия. В связи с этим важно понимать, что школьники, особенно начальных и средних классов, не всегда осознают последствия своих действий из-за незнания или эмоций, которые им бывает трудно контролировать.

В связи с текущим разграничением зон ответственности хотелось бы подчеркнуть, что единственный конструктивный способ решения школьных конфликтов, это взаимодействие всех трех сторон: детей, родителей и учителей. Все три стороны могут помочь собрать информацию, удостовериться в ее правдивости, и договориться об общем решении.

  1. Чем больше информации – тем лучше.

Важно успеть заметить действительно серьезную и потенциально-опасную ситуацию и своевременно вмешаться. Однако, прежде чем срываться звонить учителям и гневно выяснять, как так произошло, мы настоятельно рекомендуем собрать всю информацию. Если есть возможность пообщаться с другими родителями, учителями, можно восстановить всю картину происшествия.

  1. Нотации (Монолог) vs. Диалог. Эмоции против осмысления.

Нотация – дело неприятное, ни для ребенка, ни для родителя. Главный недостаток ее как механизма общения – сама природа «отчитывания», сокрытая в эмоциях. Нотациям присуща цикличность из-за того, что вместо попытки договориться, мы выражаем свои эмоции: «ну как ты мог, ну это же было опасно, мы же говорили с тобой…».

Диалог позволяет собрать больше информации, проверить, что знал/не знал ребенок, договориться о чем-то. То же самое касается общения с другими детьми и взрослыми.

Возможно, читатель заметил, что не раз встречается упоминание эмоционального компонента конфликта. Это не случайность, именно эмоциональный фактор чаще препятствует решению конфликта, чем что-либо другое. Спокойствие и уточняющие вопросы окажут большую помощь, чем один яростный звонок.

Автор — Данил Парникель

Плюсануть
Поделиться
Отправить
Класснуть