«Синий кит» и море вопросов

В последнее время в наш центр («Архитектура Будущего») участились обращения от родителей, в той или иной мере касающиеся нашумевшей игры «Синий кит»:

Мальчик, 15  лет, манипулирует родителями, грозясь начать игру в «Синего кита», если его будут заставлять учиться.

Родители девочки 13 лет, заметили в социальных сетях определенные хештеги игры. Понимают, что их ребенок просто экспериментирует и делает это из любопытства, но появляется очевидное беспокойство о безопасности.

Родители мальчика 14 лет звонят после школьного информационного  собрания, на котором их поставили в известность про игру и сказали, что все дети могут в ней участвовать. Они хотят разобраться, грозит ли это их семье и как предотвратить вступление ребенка в подобные группы.

Девочка 11 лет, в переписке с другом упоминает игру и пишет, что иногда не видит смысла жить. Мама узнает про переписку, не знает, как реагировать – в разговорах с ней дочка утверждает, что все замечательно.

Девочка-подросток проходит в нашем центре тестирование и в одном из заданий пишет, что хочет быть китом. На вопрос психолога, что она имела в виду, девочка не отвечает, мама делает предположения, переживает и старается быстрее закончить встречу.

Каждый такой случай, конечно, уникален и работа с ним идет по индивидуальной схеме. Но вопросы, которые задают родители, во многом сходны – «Как мне реагировать?»; «Как не упустить момент?»; «Как оценить – нормально ли то, что происходит с моим ребенком?».

Для ответа на эти и подобные вопросы, мы сформулировали три шага, которые предлагаем сделать родителям и взрослым, включенным в ситуацию.

  1. Понять, как игра воздействует на взрослых.
  2. Разобраться, почему игра стала популярной среди подростков.
  3. Сконцентрировать свое внимание на том, чем взрослый (родитель или другой включенный в ситуацию человек) может помочь ребенку, а это, прежде всего, контакт с подростком.

Шаг 1. Понять, как игра воздействует на взрослых.

«Синий кит» увеличивает беспокойство и порождает естественную тревогу у родителей и других взрослых. Появляется страх  за жизнь и безопасность  ребенка,  страх упустить  момент, когда можно было все предотвратить, страх не заметить или, наоборот, преувеличить что-то и  навредить этим ребенку. Средства массовой информации,  популяризация  темы многократно эти страхи усиливают – приводят  противоречащие друг другу данные про рост числа суицидов  и наоборот про минимальное влияния на количество суицидов, проводят расследования по поводу истоков игры, ее распространённости.

В таком огромном информационном поле очень просто потерять разумный контроль над ситуацией и поддаться эмоциям. Чтобы управлять своим состоянием, важно понять, что появление таких эмоций естественно в ситуации кризиса и стресса, принять их, дать себе возможность переживать. Но  принимать решения и действовать нужно в спокойном состоянии, разобравшись в ситуации, не поддаваясь  панике, которую создают СМИ.

Шаг 2. Разобраться, почему игра стала популярной среди подростков.

Игра «Синий кит» метко отвечает запросам подросткового возраста – желанию экспериментировать, показать свою смелость и рискованность среди сверстников, быть частью чего-то большего, она очень грамотно заманивает игровым компонентом и системой положительных поощрений.  Подростковый возраст богат на противоречия, которые обуславливают непредсказуемость и эксцентричность в поведении  ребенка. Но именно их преодоление помогает ребенку выйти на новый уровень развития в понимании себя и мира вокруг.

Вот часть противоречий в желаниях и потребностях подросткового возраста, которые затрагивает игра:

Быть как все// Выделяться

Желание внимания // Неприкосновенность внутреннего мира

Потребность в признании // Неадекватное этому поведение

«Желание» пострадать // Не желание страдать

Потребность в правилах // Непринятие запретов и ограничений

Желание соответствовать нормам // Желание экспериментировать  с границами

Желание быть сильным (цинизм, грубость) // Беспомощность и ранимость

Отказ от авторитетов // Стремление к авторитетам (появление кумиров)

Шаг 3. Сконцентрировать свое внимание на контакте с ребенком

Основная опасность тревоги за ребенка заключается в том, что появляется желание срочно что-то делать. Запретить использовать телефон и социальные сети, проверять и прочитывать переписки, обратиться к специалисту, пообщаться с учителями, друзьями и знакомыми,  собрать информацию из СМИ. Это желание появляется из-за того, что сама ситуация не дает взрослому ощутить привычный  контроль над ситуацией и возникает иллюзия того, что через запреты, быстрые и крайние меры можно что-то решить. Безусловно, определенные  действия в социальных сетях (блокировка групп, специальные предупреждения для подростков, образование групп анти-синего кита) имеют ценность. Но все это входит в сферу того, на что мы, как взрослые, не включённые в государственную и информационную систему, повлиять можем в очень малой степени. Поэтому стоит перестать беспокоиться о том, на что нельзя повлиять. Для этого нужно принять тот факт, что игра «Синий кит» уже существует, информация про нее уже есть у большинства подростков, и популярность таких игр – неприятное, экстремальное, но нормальное явление в подростковой среде. Концентрируясь на том, насколько  все плохо в глобальном смысле,  что без развития интернета таких вещей бы не произошло,  что школа плохо следит за учениками, мы теряем то, что действительно важно в наших действиях –  установлении контакта с ребенком.

Почему это важно в контексте игры «Синий кит». При наличии контакта с ребенком любой взрослый может своевременно увидеть изменения в его поведении  — смены настроения, скрытность, односложность ответов – которых раньше не было,  оценить, что происходит с подростком, понять, когда ему нужна помощь. Если общение строится на доверии, ребенок может сам обратиться к взрослому со своими переживаниями, негативными эмоциями и вопросами, ощущая безопасность и принятие.

Важность доверительного контакта с ребенком невозможно переоценить в любом возрасте. Но особенно критично это  именно в подростковом  периоде. Старые модели отношений «родитель-ребенок» перестают работать. На первый план у подростка выходит противоречие – желание отделиться от родителей и одновременно важность их оценки. Из-за этого возникают конфликты внутри семьи – родители ждут, что дети будут вести себя по-взрослому и выполнять договоренности,  но  финальное решение по любому вопросу оставляют за собой. Дети ждут, что будет уважаться их право на собственное пространство, выбор друзей, хобби, свободное время, но не всегда готовы выполнять договоренности и перекладывают ответственность за результат на родителей. Для того, чтобы в этот период не потерять контакт с ребенком и не впасть в крайности – все запрещать или все разрешать — нужно прийти к системе договоренностей, максимально честных с обеих сторон. Но любая договоренность не сработает, если нет изначального доверия,  контакта с ребенком. Ниже мы описали те действия, которые могут помочь родителям и взрослым  в его установлении.

  1. Поиск общего.

Интересуйтесь  жизнью ребенка, его увлечениями, знайте, что ему нравится, а что нет. Ищите точки пересечения – то, что может понравиться вам обоим или то, про что ребенок может вам рассказать, чему научить. К этому же пункту можно отнести совместное времяпрепровождение – при наличии возможности в загруженном графике, выделите день, даже если он будет раз в 1-2 месяца, когда вы будете делать что-то вместе. Важно делиться с ребенком своим опытом схожих сложных ситуаций – у вас тоже что-то могло не получаться в их возрасте, и для ребенка это будет важно услышать. Особенно не в форме нравоучений.

  1. Уважение границ и личности ребенка.

Все начинается с физических границ. Свое пространство – комната, стол, кровать, вещи – критично в этом возрасте. Показывая ребенку, что вы уважаете его право на «свое», вы закладываете фундамент будущего доверия. Конечно, эти принципы касаются и  границ психологических.  Для подростка важно мнение родителей (даже если он этого не показывает), но очень существенна  форма, в которой вы представляете ему информацию. Если ребенок понимает, что ему не навязывают чужую точку зрения,  не оценивают его и его выборы, он готов услышать взрослого. Перед тем, как запретить что-то, объясните подростку, почему так происходит, не ставьте перед  фактом. Давайте возможность детям совершать собственные ошибки, не старайтесь от всего уберечь – в этой ситуации перенос собственного опыта может навредить вашим отношениям.

  1. Поддержка.

Создайте для ребенка ощущение «открытой двери»  — уверенности,  что вы готовы выслушать и поддержать его в любой ситуации, разобраться, быть на стороне ребенка. Подросток должен знать, что взрослый всегда рядом, если не физически, то эмоционально.

  1. Четкость в договоренностях

Оговорите все спорные моменты заранее,  чтобы все знали, какие интересы у обеих сторон, какое может быть поощрение за выполнение договоренности, и какое будет наказание за невыполнение. Сформулируйте бонусы и лишения вместе с ребенком, включите его в этот процесс, показывая значимость для вас его мнения. Будьте последовательны в своих действиях и постарайтесь, чтобы все члены семьи следовали одним курсом, чтобы у ребенка не создавалось впечатления множества разных правил и стандартов. Стабильность и четкость правил и договоренностей внутри семьи создает ребенку дополнительное ощущение безопасности. Он знает, что вне зависимости от изменчивости окружающего мира, дом – место, где можно найти защиту.

  1. Выражение эмоций

Покажите ребенку, что выражение эмоций это нормально и хорошо, если выбирать конструктивные формы. Проговаривайте свои эмоции и принимайте эмоции ребенка, уважая их, не стараясь оценить или откорректировать. Опыт переживания негативных эмоций — это то, с чем каждый из нас сталкивается в жизни. Если подросток переживет их в принимающей атмосфере семьи,  в будущей самостоятельной жизни, ему будет значительно проще с ними справляться.

  1. Внимание к положительным вещам

Помните хорошие моменты и напоминайте о них ребенку. Это могут быть как поступки, которые совершил он, так и ваши общие воспоминания. Замечайте положительные изменения в подростке,  обращайте его внимание на них. Поощряйте проявления самостоятельности и ответственности, даже если это будут первые робкие шаги. Создавайте для ребенка ситуации успеха – когда у него получится что-то, он выиграет, получит удовольствие от процесса или просто положительные эмоции.

Автор статьи — Варвара Новикова

Плюсануть
Поделиться
Отправить
Класснуть

Комментарии